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大宝不接受父母生二胎 怎么办？

昨天我朋友给我发了一个视频：

视频里的男孩委屈的问妈妈：“你真的爱我吗？爱我为什么要生妹妹？你考虑过我的感受吗？”

妈妈说：“我生妹妹是为了陪你。独生子女有多孤独？”

男孩说：“我有自己的朋友，不需要姐姐的陪伴。”

我妈说：“但是朋友不能永远和你在一起。父母走了，你在世上唯一的亲人就是你妹妹。”

男孩说：“到那个时候，我就变成老人了。我就要有儿子女儿，孙子孙女，怎么会没有亲人呢？”

妈妈说：“但是没有你这个年龄的亲戚。”

男孩说：“在同一个年龄.我没有妻子吗？”

妈妈说：“那能和你自己的兄弟姐妹比吗？”

男孩说：“为什么不能比？我爸对你不是和我姨一样重要吗？”

母亲笑了笑，一时语塞，半天才回答：“都重要。”

下面的对话大概就是那个男生哭着说“怎么恨他妹妹，我妹妹把属于他的东西都拿走了，想把她送走”。

然后朋友对我说：“最近我家也面临着同样的问题。我生了第二个孩子。老板很不高兴，很排外。我该怎么办？”

首先，我不得不佩服现在孩子的清晰思维：“我有自己的朋友”“我会有自己的儿女”“难道我没有老婆”“我爸难道就没有我小姨重要”,这一系列灵魂折磨直接驳斥了父母“怕你孤单”“为了给你生个伴儿”“为了以后有个亲人能依靠”.等理由

在那个视频的评论里，有很多人支持男生，理由如下：

父母有没有考虑过老大生二胎时的感受？有没有问过老板的意见？为什么不尊重孩子的想法？

本来家里的一切都是我的，我所有的爱都是我的。突然，多了一个人。小时候分享宠物，抢玩具。大一点的时候要和我分享家里的财产。谁愿意把它放在一边？

都说两碗水要平，但现实中，有几碗是绝对平的？

1.生二胎需要考虑老板的意见吗？

说实话，虽然我认为视频中的男孩反驳他们的母亲是对的，但我反对这个观点。

中国法律规定：并不赞同“父母生二胎需要征求大孩的意见”

生育是夫妻双方的共同行为，生育权的行使应以夫妻双方的共识为基础。因此，公民有生育的权利，也有不生育的自由。不属于任何人。在法律允许的范围内，如果我有没有孩子，我只需要和我的妻子/丈夫讨论，不需要问别人的意见，尤其是生育权是属于夫妻二人的（且优先考虑妻子的意愿）.

但从实际角度来说，如果夫妻年龄大了，大一点的孩子即将成年。不需要得到其他人的批准,和他开始挣钱，这意味着你的第二个孩子在未来的成长过程中可能需要大孩子的贡献，所以你当然要问他是否同意。同样，你即将退出劳动力市场的一些年轻夫妇需要变老，他们的生育权不可避免地会被他们的父母或公婆所控制。

经济不独立？

因为视频里我妈给的既然生育权只属于夫妻，那么视频中的妈妈为什么会被孩子“不考虑我的感受”的控诉反驳得哑口无言听起来很无私，都是为了孩子，但是她的逻辑是根本错误的。自从她为一个大孩子生了第二个孩子后，生二胎理由是“给你找个伴儿”.

毕竟你不问人家要不要约会？

之前有个朋友问陆：“你为什么要生孩子/生二胎？”

鹿说：“因为我有生物繁殖的本能。”

你看，实际上，必然给大孩造成了“我是有决定权的”这样的感觉.为什么你要把自己变得如此高贵，说这是为了这个和那个.

孩子小，不傻。必须是本来想不想生孩子就是这么回事儿——就是要不要传递自己的基因,和他把孩子强行架到一个受益者的位置终:“如果这对我真的好，那我就感觉不好了？”

当你明确了生二胎的意图，——会发现自己并不是受益者，必然就会疑惑,之后，孩子就会明白，在“生二胎”的问题上，就是为了你自己,那么他应该学会面对现实。

有人问，他还不服怎么办？

孩子会经历一个“以自我为中心”的心理发展阶段，突然出现一个竞争对手，打破他的“以自我为中心”的局面，所以孩子感到“无法接受”是很正常的。但是父母的任务之一是帮助孩子认识到他们不是世界的中心。自己并没有决定权

帮助孩子以自我为中心也是但同时，认识到“自己不是世界中心”不等于认同“自己不被爱”——这一点切勿混淆。教的宗旨。如果孩子太小(2、3岁)，不能接受去中心化。然后，有年龄范围的（5岁之后）——接受了他的哭闹、打架，甚至打架，家长需要做到的就是——“接纳孩子的不接受”变成了“坏孩子”，“不在乎他妹妹”。父母需要耐心引导，纠正自己的行为(接受不代表纵容)，用心呵护，公平公正，静静等待孩子长大。总有一天，你会发现“兄弟情”不是一个杜撰的词。

但是和我看的视频里的孩子一样，目测10岁，不能接受妹妹“抢资源”，需要家长引导。你得让他知道，不要上纲上线.未来这个世界上会有更多的东西，地球不是围着他一个人转，宇宙不是以他一个人为中心——。比如疫情隔离期间想出去随意跑，不能带口罩就行，等等。这个世界上有太多的不会以他的意志为转移。你越早明白这个道理，对他越好。

2.如何引导大孩子被“抢”的心理

兄弟姐妹关系极好。明明是有血有肉的亲人，但在利益甚至生存等问题上却是太多事情是他不接受也无权干涉的.

从进化心理学的角度来看，兄弟姐妹之间的关系是相互冲突、相互竞争's在基因传递的策略。

一方面，兄弟姐妹携带着与自己相同的基因，所以保存兄弟姐妹也就等于保存了自己基因的生育能力。

另一方面，在父母精力和家庭资源的分配上，兄弟姐妹的利益不可避免地发生冲突。所以无论是动物世界，还是从古至今的人类历史上，兄弟之间的竞争都是屡见不鲜的。

因此，对于家庭中年龄较大的孩子，他会觉得“爱和资源正在争夺”，既竞争又合作.因为即使父母把两碗水放平，许多年龄较大的孩子仍会反感3354也是有原因的

但是，我们毕竟是人，不是只靠体力去杀资源的动物。父母可以在兄弟姐妹之间的竞争和合作中找到平衡点，很好地引导他们。

如果一个孩子说“本来两碗水都可以是我的！”，我觉得是父母教育的失职，让孩子在这个家庭里有了这样一个谁愿意多一个二胎来跟我分家产啊:错觉，在这个家庭里有了只能以我个人为中心，所有的父母都应该是我一个人的。

我相信有孩子的父母都经历过这样的场景：当你拿出食物(比如糖果蛋糕)给全家人分享时，孩子会哭一切都该是我的

我的孩子小时候也会这样，但我会告诉他：“这个家没有一样东西是你一个人的(除非有东西是给你买的，是你个人的)，一切都是我们家的努力换来的。所以，家里哪怕一根针，也是属于我们全家的。我们爱你，并愿意尽我们所能给你最好的。然而，并不是所有美好的东西都只属于你一个人。“不行，这是我的！”(例如，玩具和书籍由你支配)，别的什么都不存在‘这是我的’，盘子里的水果不仅是给你吃的，而且电视也不仅是给你选择频道的，除了明确是你私人所有的.”

这些原因，家里的所有东西，都是属于我们全家人的。.却从不是说等有了二胎，才来引导大孩“不能自私”“要分享”“要爱护妹妹”:“没有‘你的财产’。这不是‘你的财产’，而是父母劳动的收入，父母有权决定用这一资源或财产来抚养几个孩子(当然前提是他们能尽你所能得到公平的对待)。"

现在有时候亲戚会逗我的孩子：“你妈妈以后给你生个妹妹，你的房子就分一半。”。

晓晓心会说：“姐姐是我家的，怎么能出去呢？”我们不仅要一起分享这个房子，还要分享这个空调，分享这个沙发，分享这个冰淇淋，分享这个西瓜。"

第三，让孩子从被爱中学会爱

有人可能会说，虽然我们都知道不能培养孩子的一开始就该让孩子明白性格，但是如果无视大宝的意愿生二胎，他的力量是不可低估的。

我一直在想，自私霸道、自我中心.

这爱是治愈世间一切伤痛和不平的良方strong行灌输“你必须爱你的兄弟”和“为什么兄弟之间如此在乎”，“爱”，并不是强行对孩子进行亲情绑架

这种“营造爱的氛围”包括两个方面：

首先是帮助孩子营造爱的氛围。

我们常说“两碗水端平”，不是要求父母绝对公平，不是一碗100粒的麦片，每人必须分50粒，也不是把母亲一分为二，把两个孩子一分为五。

如上所述，一方面，父母要调整心态，学会接受孩子的拒绝。另一方面，除了物质上的公平，而是在生活中建立爱的氛围。.

如果把两个孩子放在对立的位置(比如说“你是姐姐，你得让弟弟”“弟弟小，这次先给他买玩具”)，给孩子营造“有你没有我，有我没有你”的氛围，孩子之间怎么可能没有针锋相对？

但如果你经常有意无意地给孩子灌输：“这是哥哥特意留给你的蛋糕”，“父亲说要惩罚你，哥哥哭着不让”，效果就不一样了。

第二，是言行。

言行包括：对孩子的爱，对长辈的爱，夫妻之间的爱，兄弟姐妹之间的爱。

更重要的是为孩子们建立一个充满爱的氛围.如果一个孩子喜欢向别人表达爱意和拥抱，他一定要生活在充满爱的氛围中；如果孩子喜欢敌视别人，攻击别人，斤斤计较，那一定是家里有人经常这样。

如果你和你的家人孩子是什么样子的，折射出来的一定是家庭的样子相爱，而你的孩子来到新的家庭成员面前时会觉得这是和睦相处；如果一个人和他的兄弟姐妹一起是多了一个人来爱我和让我爱，甚至和他的父母、丈夫和妻子一起，那么孩子学的一定是斤斤计较.

此外，如果你现在在算计和敌意，有时会有人取笑你的孩子：将来，“如果妈妈有个妹妹，她就不会想要你了。”小肖鑫从来不放在心上，只是说：“怎么可能？”

给了孩子足够的爱，孩子有了足够的安全感，他的这种“被争宠”的感觉也会减少很多。

那么，“两碗水怎么平”的问题，也是很多家长问过的问题。问这种问题的人，往往对公平感兴趣，却无法平衡。对于这些家长，确实有一些建议可以参考。由于篇幅有限，我们将在下一篇文章中详细阐述。